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我为什么从月薪两万的银行辞职?

发布时间:2019-11-04 | 人围观

月薪2万是2014/15年的,现在看可能并不高,但4、5年前也不算少了吧~
 
  本文回顾了从高三2010年到如今2017年共七年的心路历程,有点长,也毫无文采可言,只是给自己这些年一个记录和交代吧。
 
  标题中的月薪两万是税前,银行的收入分为固定薪资和绩效两部分。固定薪资就是行业标准,所以在存存吧,绩效是大头,每个季度结一次,一次从3W+到5W+不等(全部为税前)。而且我的收入在同事间算低的,两万只是一个大概值,如果大家感兴趣,以后也可以开个贴讲讲银行的薪酬体系,哈哈~
 
  本文讨论的银行是一线,二线等后台工作不在讨论范围内。
 
  正文
 
  从14年8月进入银行的第一天起,就一直梦想着自己能够有一天写下这篇文章,今天,我终于能够提笔写下这篇难产三年的鸡汤。
 
  2010年2月开始,不知从哪冒出来的念头,依稀开始问自己,考上北师大(彼时的第一志愿是想去北师大的,后来改成外经贸,因为不想读研,贸大的本科就业率高)或者外经贸又如何?这样我就开心了嘛?考上了以后呢?之后几十年的人生要如何度过?(就像考东大时的入江直树一样,总是询问其中的意义。)心里缺一块儿,但并不知道缺失的那一块儿是什么。
 
  这一点同样也体现在了报志愿上,按当时朦胧的想法,第一志愿是想报北师大的教育系,或者人力资源专业。但也只是纯粹的向往,实际上如果让我一一列举出为什么向往这两个专业,我说不清。
 
  这一点相信每个人心底都有一些可能不成规模但却一直向往的东西。根据我当时的阅历根本无法清晰地描述他们为什么吸引我。同时自己又对所倾向的专业没有太多概念,并且,极其不自信。
 
  所以,18岁的少女啊,她之前的路只有一条,就是好好学习。
 
  而到了高考这个坎,大家突然跟你说,
 
  你面临无数条路,无数个选择。
 
  而这一切,你都要在两三个月内决定。
 
  于是,自然地,我开始寻求老师和家长的帮助。老师帮我否掉了教育专业,具体理由忘了。其后,父母又帮我选了一些当时乃至今日仍然火热的专业,具体理由当然是好就业。当然以我不想再继续读研的心态,也就听从了那些建议和指导。
 
  于是我的第一志愿变成了ACCA,第二志愿就是后来学的海关管理,之后还报了一些小语种。之所以没把小语种放第一位是觉得花四年时间学一门语言,也太亏了。
 
  上了大学才发现,当初还不如学门小语种呢,至少还能做交流,跟这个专业就是啥都没学着。报海关的理由就更荒唐了,单纯地想着海关好酷啊。
 
  于是,人生中如此重要的一项抉择——选专业,就这么草率地被决定了。时至今日我都认为,当时的教育没有系统地告诉家长和学生,甚至是老师,要以什么样的标准去选专业,真是教育的失职。
 
  高考后,一切向着顺利的方向发展。考上贸大,ACCA没考上,落到了海关管理。上学后才知道很多同班同学都是被调剂过来的,没有人把这个专业当做第一志愿。当然我也欣慰自己没考上ACCA,否则现在也可能在四大里当表哥表姐(没有贬低的意思,只是自己不喜欢)。
 
  四年很快过去,其中最后悔的事就是没有多加尝试。其实道理很简单,就像相原琴子说的,如果我们不知道为什么要上大学,那么大学就是要去寻找这些意义啊。
 
  上大二时gap year开始火了起来,让我看到了不一样的生活方式,于是开始参加各种各样旅行的活动,继而开始策划长时间的独自出游,从大二到大四,旅行是我生活的主题。
 
  我也感谢当年的自己,可以有时间走过很多地方。这让我重新审视和思考,想过什么样的生活。
 
  可是,在旅途中闲下来的时候我还是会不自觉得开始琢磨,这就是我要的生活了吗?开个民宿开个店?每天和一堆有意思的人聊天打趣?这样内心就真的满足了吗?
 
  不,和高三时一样,她依旧缺点什么,可是,到底是什么?
 
  因为没有在大学时做该做的事情,所以到大四找工作的时候非常被动。不了解行业、企业,不了解职位定义,全无概念,不知所措。不清楚自己的优势和劣势,没有什么特长和特殊的爱好。
 
  虽然毕业时手握4个offer,也有三个都是银行,而且都是一线岗位。于是选了一个活多钱多离家近的,为此,还特意发了一条朋友圈。
 
 
 
 
  2014年8月,我就正式上岗了,噩梦也随之开始。也从那时才开始切身体会到,儿时和妈妈一起去的银行,里面的工作人员竟是这么压抑又无聊。
 
  银行一线的工作状态,大家在网上能搜到好多,所以我就不多赘述。总结几个让我离职的原因吧。
 
  身体方面
 
  一、
 
  每天10+小时的工作时间,从早上8点左右到晚上6、7点,中午半个小时左右的吃饭+休息时间。特别是接现金业务时,要保证笔笔业务不能出错,精神要绝对得高度集中。
 
  所以这三年,我每天下了班回到家都是瘫在床上,什么都不想做,也根本没有精力。
 
  因为工作的特殊性,除了厕所和更衣室外的其他地方全都是24小时监控,以至于我刚开始上班的一年多,即便在家休息,面对电脑时,还会本能地有被监视的感觉。
 
  二、
 
  除了每天的日常工作外,下班以后还有各种各样的考试、培训、工会活动等等等等。如果你愿意参加,保证你每天晚上8:30点之前都吃不上饭。
 
  最主要的,银行的很多培训和考试真的是无意义的。例如,点钞。
 
  这是我最深恶痛疾的,不明白在一个人工智能如此发达的移动互联网社会里,让员工在10mins里数那么多假钞票到底有什么意义,除了能让员工自我催眠“我很厉害,老子TM地能数那么多票子”和让领导觉得自己很有领导力的意淫之外我想不到任何合理的解释。
 
  三、
 
  身体最实诚。上班一年半后,我的身体开始出现各种各样的小毛病。
 
  1、去年4月份的颈椎变形,有一两个月每天早上醒来脖子都僵硬到不能动,为此去医院推拿科按摩了好几个月。
 
  2、2016年底的嗓子疼。因为上班时说话太多,加之帝都的空气污染,一度严重到说话就疼,咽唾沫也疼,像无数根针扎在喉咙。为此跑了四趟医院,连协和的专家号都挂过了。可医生的建议都是,如果不改变工作性质,不改变空气质量,其他措施都没有任何卵用。
 
  3、今年5月的带状疱疹,俗称转腰龙。医生看过病灶后的第一句话就是:“最近工作太累了吧?”听到这话时眼泪直接就围着眼圈转。那段时间,经常因为新系统的上线熬夜加班(我还是熬的最轻的,其他同事包括领导天天都是披星戴月的上班),加之极度烦躁的工作,得这个毛病也不足为奇。
 
  四、
 
  作息不规律,这里指的是休息时间。因为是每周排班,所以休息日都是不固定的,灵活的同时也让自己心里定不下来。所以大家都羡慕对公窗口,绩效多生活还规律。
 
  不止我,其他同事的身体也都有各种各样的小问题,大都集中在颈椎、腰椎和胃。
 
  写字楼里的很多工作也是长时间坐着,但和我们还不一样。银行是以客户为导向的,所以去喝水,去上厕所都要和客户打招呼,还好大部分客户都很好,能理解我们。
 
  可能有人会说,人家都能受的苦为什么你就受不了?我最烦的就是这种傻B问题,每个人的身体情况和对工作的喜好态度都不一样,为什么要拿同一标准要求所有人?我的同事里也有每天像打鸡血一样工作的人,我对此非常佩服也欣赏。
 
  如果说身体原因还是其次,
 
  那心理层面就是我辞职的决定因素了。
 
  一、
 
  很奇怪,我在这份工作中得不到任何长久的成就感和价值感。每次营销成功后都能有一小下的激动和燃起的对工作的热情,但持续的时间很短,最长一到下班就结束了。
 
  而且,最主要的一点,我虽然喜欢和各种各样的人聊天,但是带着目的性很强的聊天使我有一种本能的抗拒。
 
  我性格里的体谅使我不愿意强迫别人。当遭到别人的拒绝时,很反感死皮赖脸的纠缠,不是拉不下脸,而是内心就不愿意强迫。
 
  而银行领导经常说的一句话就是,被别人拒绝三次你才能放弃。这三年来,我一次又一次试图突破自己,但做不到,真的。好在如今,我清楚地了解了自己的性格后,开始接纳这样的自我,并且知道如何利用这种特性。
 
  二、
 
  因为不能突破自己,同时每天都是重复性的机械劳动后,我开始一遍遍地怀疑自己,否定自己,这是最可怕的。
 
  了解我的人都知道上班前的我是个多么果断,敢爱敢恨的姑娘。可是上班后,我变得越来越没有自信,优柔寡断,患得患失,这种心态随着上班时间的增加而增长。
 
  前一阵子逛知乎发现一个网友精炼地总结出了我想表达的信息:“ 最重要的是,长期的一线生活会影响到你对人生职业的看法和积极态度,会让你失去持续学习的动力和精力,间接失去了未来晋升提高的空间。”原帖在此:https://www.zhihu.com/question/21708536。 
 
  天知道这三年我哭了无数次,无数次想从这个泥潭里跳出来,畅快地呼吸一口,我每天上班都在问自己到底要不要辞职,每天都在问。这三年做过的梦都包括诸如,花了好多钱买了一间阴暗潮湿的地下室,梦里的自己喘不过来气(我觉得是在影射自己当初进来也是花了一些力气的,可进来之后发现根本不是想要的)。
 
  休息外出游玩时,碰到高兴的事当时很开心,可转念想到自己的工作,心一下子凉透了,每每如此。这工作对我就像空气,无时无刻不在包围着我,但无时无刻不在伤害我。
 
  三、
 
  晋升后的工作和生活也不是我想要的。我尝试过转岗,设想过过上领导的生活。但很不幸,没有一个是让我向往的。会计主管每天一堆杂事缠身,还要解决我最厌恶的投诉。
 
  营销主管就更不用说了,我最讨厌推销。二线又闲又有钱的后台工作都被关系户挤占了。所以我的上升渠道被客观又主观地堵死了。分行的工作机会根本不用想,劳动合同里写着先干满五年一线工作再说!至于总行的工作机会?呵呵呵呵呵呵。
 
  四、
 
  传统银行业的转型。众所周知,银行业的黄金十年已经过去,现在到了这些巨头的瓶颈期。随着STM的投放,智慧银行建设的加快,越来越多的前台员工需要转岗,而诚然,我的内心是抗拒的。
 
  五、
 
  厌恶银行的无序感。此处的无序不是指内部,而是外部环境的无序。因为是一线,每天接触大量形形色色的人,所谓林子大了什么鸟都有。
 
  客户各种无理取闹的较真儿,骂人,投诉,与之对应的是银行员工没完没了的微笑,道歉和让步。
 
  我性格中的趋同性让我讨厌冲突和矛盾,对此避之不及,可这正是每天工作的一部分。
 
  其他原因
 
  一、
 
  各项限制过多。服务准则要求每个人都像机器人(14.130, -0.06, -0.42%)一样的站坐立行,除此之外,还会规定物品摆放的位置,使人本性中的活力与创意被扼杀。
 
  当然,一线员工不需要有个性,整齐划一才最重要。
 
  二、
 
  同事们的整体素质偏低,这里没有贬低的意思(毕竟我自己的学历也并没有多高),但确是事实。银行业前几年的高速发展招进来好多二本,三本,甚至是大专生也很多很多,这两三年才开始招收相对学历高些的本科生和硕士。
 
  可能很多人都觉得银行是份体面的工作,我的前领导也说过这样的话。但我从始至终都不这么认为,我甚至觉得这是一份很丢人的工作。
 
  每天早上的晨会列队都仿佛让我看到了家楼下理发店和饭馆开门前当班经理用鸡汤鼓励那些发型师和服务员的场景。真的,我认为自己和他们没有任何区别。我和剪发小哥的距离甚至不比在写字楼里做PPT的女白领和20年前的车间纺织女工之间的距离大。
 
  所以,终于,我跳了出来。
 
  令我吃惊的是,所有同事在得知我辞职后的第一反应全部都是:
 
  “你太勇敢了!”
 
  我从没想过勇敢这个词能和我沾上边,虽然出去玩时也经常被人夸一个人出来很勇敢,但我一直对此不以为然,这距离我心中对“勇敢”的定义还差得远呢。
 
  但我理解,他们如此认为是因为一般看来,这次离职的成本太大了,我又何尝不知道呢。离家10分钟车程,以我的年龄和资质拿着相对的高薪,福利待遇优厚,苦点累点也是应该的。转行就意味着每天可能3个小时的通勤和至少砍半的薪水。
 
  即便这样,我也宁可每天花费3个小时通勤也不愿意再在这里浪费10+小时的时间。我也知道我的绝大部分同事都不喜欢银行的工作,可是因为不知道以后要做什么,对跳出去以后的环境充满恐惧,况且目前的待遇也不错,于是就这么温水煮青蛙似的煮着。
 
  我庆幸自己做了这么一个决定,前路一定不平坦,可我心甘情愿啊。
 
  写了这么多好像一直都在黑银行,写点好的方面吧。
 
  一、
 
 
  我所在区的支行,平台还是相对公平的吧,如果你有能力,会给机会,但各行间差异大,也要具体情况具体分析。
 
  二、
 
  领导还都ok吧,注重员工的发展,如果想成长,会帮你。
 
  三、
 
  待遇,这就不多说了,相对来讲还是比较有竞争力的。
 
  四、
 
  锻炼耐心和毅力,大概经历过这种工作,从工作量的角度来看,其他工作都能够轻松胜任了吧,四大投行这里不予置评。
 
  一句话给之后想进银行一线的人:
 
  如果你没有资源没有背景又不喜欢做销售的话,
 
  千万别来!千万别来!千万别来!

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